Arrisque... Permita-se!

As coisas aconteceram do nada de uma conversa ao léu onde não se poderia esperar nada, e era o que eu realmente esperava que não passasse daquilo, mas nos permitimos a estender essa conversa pra outra e outra até que se tornou extremamente revigorante ouvir sua voz logo pela manhã, e achar lindo você ser o último a me dar uma boa noite, talvez seja esse tal de “fogo de palha” que costumam dizer por aí, que seja na verdade é que estou tentada a embarcar nessa pra ver até onde vai. Pode ser mais um alarme falso de frio na barriga, pode ser mais uma armadilha ou furada. Quem pode saber? Se soubéssemos não nos enfiaríamos em burradas todos os instantes no decorrer da vida. Como vou saber? Só indo não é mesmo? Então irei, arriscarei como sempre fiz. Muitas vezes me arrebentei, mas levantei pronta pra outra e é disso que estou falando de se permitir, de arriscar. Não sou da persona que vivo pra agradar a ninguém, não mudo por ninguém, não vou fazer ou ficar em uma situação só por conveniência, isso não me atrai. Viajo na maionese sim, já está bem claro que sou emoção, não sigo a razão, o racional não se liberta, não vive da maneira que deseja e sim o que lhe traz benefícios. Eu não sou dessa tese. Quero mais é viver, tentar ser feliz e se for pra ficar batendo a cabeça por aí que seja. Tenho asas e as minhas são grandes e espaçosas, tentam cortá-las, mas elas crescem cada vez mais resistentes e não vou nem de longe tentar amarrá-las. Quero voar descobrir novos horizontes, a que lugar eu pertenço. Sei que magoarei pessoas, por favor, não me levem a mal não quero ferir ninguém, ser motivo de tristeza pra ninguém, mas a minha vida é muito mais importante do que lágrimas que escorrerão por um ou dois dias, talvez nem escorram. Já sofri as piores decepções, piores desamores, a indiferença e olha que as lágrimas não duraram só alguns dias e sim anos, então posso garantir não mata. Tudo passa tudo um dia passa! Finalizo aqui informando que, a partir deste momento estou me permitindo e vou arriscar ser feliz. Coisa que eu já tinha desistido há tempos, mas não sei por cargas d’água ganhei uma esperança extra não de que dessa vez vai dar certo, mas sim de continuar tentando porque descobri que ainda sou capaz de sentir e quem sabe amar de novo.

T.Brum

"Permita-se arriscar, sorrir, amar, abraçar, cantar, jogar, dançar, gritar, pular, escrever, ler, comer, beber, ser. Permita-se. – Entre como VOCÊ É e como DEVERIA SER, entre como AS COISAS SÃO e como elas DEVERIAM SER, eu te desafio a permitir-se..."

Gabriella Beth Invitti

Inspiração...

Pois bem, cá estou após uma onda brochante de inspiração. Ao contrário do que pensam ela não fica ao meu lado 24h e nem vem por invocação. E é de repente. Uma avalanche de palavras borbulhando na minha cabeça desgovernadas e fascinantes. Escrever é um vício, falta de inspiração é crise de abstinência. Escrever é como eternizar sentimentos e conflitos tentar demonstrar de outra forma se torna em vão. Passar para o papel todo o luxo e o lixo aqui de dentro é como tirar um entalo da garganta, todos os sonhos, pesadelos, desgosto, sofrimento e amor...

Diagnósticos sobre a minha estranha falta de criatividade foram citados. Talvez algum momento de desmotivação que me fez ficar inerte a tudo, até ao que eu mais apreciava. Outros apostaram que fosse falta de sofrimento e solidão. De fato que a dor aflora a criatividade (textos maravilhosos escrevi em momentos depressivos). Inúmeros autores eram solitários e tristes, alguns até me servem de inspiração. Não chego aos pés de nenhum. Alguém me questiona: Nada em comum? Sim, a necessidade da escrita a facilidade de expor emoções através de textos. Hipergrafia... Ouvi certa vez de um terapeuta. Que seja. Sendo uma doença ou não agradeço a cada segundo o pouco do dom (não o tanto que gostaria) que tenho de querer e poder escrever e assim remediar conflitos internos. E sendo assim essa fase de turbilhão literário renderam alguns textos (espero bons).

E como sempre faço, peço desculpas àqueles que preferem palavras ditas, não sou boas com elas. Uma certeza é de que existirão mais verdades em meus textos do que o que digo olhando nos olhos de outrem.

T. Brum

"Quem gosta de escrever é um viciado, não consegue mais deixar. Se lhe falta o papel, falta-lhe o chão, se lhe falta a letra, falta-lhe o ar... Errado ou certo, importa que quando sua alma sorri ou chora haja sempre uma caneta por perto..."

Sônia Schmorantz

Normal

 Li esse texto no blog Rasura Excessiva e achei tudo de verdadeiro. É um tapa na cara de quem acha tudo normal hoje em dia, como a violência, o amor banalizado, as falsas amizades.

Por isso prefiro ser louca a ser normal e acabar por me confundir como os outros.

Eu não sou NORMAL! NORMAL é o mundo! As pessoas que governam e o povo que aceita.
NORMAIS são os terroristas, nazistas, homofóbicos e fanáticos religiosos.
NORMAIS são os políticos e quem aceita a mediocridade do padrão de vida.
NOrmais são os pobres acomodados e os ricos indiferentes.
NORMAIS são os pais que não levam as crianças pra escola e as colocam pra trabalhar.
NORMAIS são as pessoas que não amam, não sentem, não vivem.
NORMAIS são aqueles que vivem o futuro e esquecem o presente.
NORMAL é quem não bebe, não fuma, não sai para se divertir, quem tem medo de morrer e por isso deixa de viver.
NORMAIS são os falsos e dissimulados que vivem pelo mal do outro, é quem acaba com a própria vida por outra pessoa.
NORMAL é quem não tem amigos, quem nunca passou a noite acordado e viu o sol nascer, quem deixou de ser criança, quem nunca se apaixonou, quem não viveu uma grande história, quem nunca cometeu uma loucura.
NORMAL é quem nunca riu até não agüentar, quem nunca chorou até dormir, quem nunca amou até doer. É quem não sofreu para crescer, quem não amou por medo de chorar.
NORMAL é quem tem medo e vergonha de dizer que ama, quem não conhece a intensidade de uma fervorosa paixão, quem vive sozinho por opção.
NORMAL é quem não sente desejo, tesão, raiva, mágoa. Não sente por não ter por quem sentir, por não ter dado a chance de conhecer alguém para sentir o coração mais forte que a mente.
NORMAL é quem nunca soube viver, é quem se contentou por existir.
Eles são NORMAIS.
E eu?
Eu SOU LOUCO...

Mudanças

Você muda, as pessoas a sua volta mudam, suas amizades mudam, até o sentimento por sua vez muda. Tudo muda, apesar de querer tudo do mesmo jeito não adianta, as coisas sempre se transformam sejam elas para pior ou melhor, isso é fato. A mudança nem sempre é encarada com bons olhos, mas já parou para pensar que talvez aquela pessoa pode sim estar diferente, porém super feliz? É, precisamos começar a respeitar o próximo e suas “novas” vontades, mesmo não aprovando. Quando alguém que amamos muda então, fica bem mais complicado, pois amor é amor correto? E precisamos estar ao lado delas e tentar ao menos entender. Sim, sei que é difícil na prática, mas tente se colocar no lugar do outro. Será que eles aprovam também suas atitudes, suas mudanças?

Nada e ninguém vai ser sempre do mesmo modo. A vida é repleta de surpresas e armadilhas que nos deixam felizes, duras ou até frias. Até o sentir muda, hoje você tem uma paixãozinha, amanhã pode estar morrendo de amores ou vice-versa. Já passou pela experiência de estar em uma daquelas paixões avassaladoras e de um dia pro outro descobrir que não é nada daquilo? Pois é,  as mudanças assustam, surpreendem.

Hoje tudo pode parecer perdido, sentir-se no fundo do poço, que nada mais tem solução. Mas conhece a mola, aquela mesmo que tem no fundo do tal poço? Então, é exatamente ela que vai lhe jogar de volta ao topo, portanto receba as mudanças como um aprendizado um ciclo, pois todo ciclo se fecha e sendo mal ou bem tudo muda.

Mude também a forma de encarar tudo isso.

Pra você

Eu não espero nada. Não espero que você volte que você escute uma música e lembre-se de nós e nem que você leia algo e a minha imagem venha a sua cabeça, com certeza não lerá, você não gosta de ler, mas talvez tenha mudado, você anda tão mudado não o reconheço mais. Passo dias tranquilos, mas tem épocas que crio esperanças de receber uma mensagem talvez, na verdade faz tempo que não tenho esperança de nada que relacione você e eu. As minhas ilusões cessaram a partir do momento em que você parou de alimentá-las. Assim como acabaram as ilusões, acabou o romantismo o frio na barriga a vontade de estar junto o ato patético de viajar em canções idiotas, acabou não só por você e sim por qualquer outra oportunidade que poderia vir a aparecer na minha vida. Agradeço, pois libertou assim toda essa doença que é sua presença, um fantasma. Pensei que nunca falaria ou escreveria isso, mas estou necessitando de que alguém me ensine a sentir tudo aquilo de novo, mesmo sabendo que não me fez bem eu queria, mas não com você. Parei de lhe culpar por eu ter me tornado descrente do amor acho que isso pode ajudar a me curar e deixar algum sentimento novo entrar. Ainda tenho muito medo, tenho medo de me sentir fraca e besta sei que é ridículo, mas confesso que ainda é difícil. Acho que sou bipolar sei lá, talvez maluca mesmo. Escrevendo esse texto sem nexo algum, parei nesse ponto e reli achei péssimo ridículo e que merecia ir para o lixo, mas como estou disposta agora a escrever sem filtrar as palavras foda-se que as frases estão sem entendimento, não quero saber só sei que foi isso que senti. Vontade de me apaixonar de sentir, sentir e mais nada. Falo agora que talvez nem seja uma boa idéia, que não aconteça nunca. Prefiro parar por aqui. Um dia quem sabe escrevo novamente sobre esse assunto com novidades boas ou não tão boas assim.

Do meu jeito...

Estava afim mesmo é de sair, chapar os cornos de Vodka e me divertir muito, de dançar até os sapatos pedirem para parar, então me livro deles e continuo a dançar até a vida acabar. Como isso não será possível ao menos hoje tirei esse momento para refletir, então percebo que devemos sempre erguer a cabeça, mudar e ser forte... Não se pode ficar esperando algo acontecer. Não olhe pra trás, siga em frente, viva! Tentando me entender (ainda!) cheguei a conclusões, como: Não dá pra ser diferente, do jeito que você quer. Sou o que falo, quando falo sem pensar. Sou da teoria e pratica do meu querido Caio F.: Jamais diga o que sente, mas que te doa, por mais que lhe deixe feliz. Quando sentir algo muito forte. Peça uma Vodka. Percebi que todo dia eu mando ao menos uma pessoa se fuder nem que seja em pensamento (Sei que é feio, mas é por sobrevivência!). Sou muito sincera, mas as pessoas não gostam. Vem cá, não é isso que elas pedem sempre? A verdade é que confundem sinceridade com grosseria. Acho muito interessante e engraçado quando alguém gasta o fôlego falando de mim. Vários eu gosto, alguns eu amo. Muitos, eu só aturo. E olhe lá. Não dou conselho a ninguém, pois não sou o melhor exemplo de comportamento, se for não vá por mim e sim por sua vontade, pois não me responsabilizo por atos alheios. Tenho amigos! Eles sempre me alertam a ter cuidado com as amizades, digo que os verdadeiros eu sei bem quem são. Sim, eu tenho vontade de vomitar em cima de quem se faz de santa. Regras são apenas guias para quem não sabe o que quer. Terrivelmente acho que excesso de amor é falsidade. Se alguém acha meus atos errôneos, não me importo, só faço o que quero fazer. Homem é só homem e não oxigênio. Não sou perfeita tenho mil defeitos, não vou ser outra pra agradar a ninguém. Esqueça! Vivo a contrariar todos os ensinamentos sérios que me passaram, a única coisa que tenho a fazer é me desculpar. Ser séria é ser antipática, se rir demais é atirada, conclui-se que, irão lhe criticar lhe insultar e tachar de qualquer jeito, então o melhor é não dar atenção a um bando de FDP’s que vão fazer isso até não aguentarem mais. Acho que o melhor favor que podemos nos fazer é parar de fazer favor para os outros. Odeio bajulações, gosto de atitudes. Amor não salva ninguém. Eu vejo muito mais sinceridade e durabilidade em uma amizade onde ambas se chamam de retardadas e manda uma a outra pra aquele lugar, do que quando as vejo se chamando de “best”e dizendo um “eu te amo”. Você aguentaria conhecer minha verdade? Pois tome. Prove. Sinta. Eu tenho preguiça de quem não comete erros. Tenho profundo sono de quem prefere o morno. Eu gosto do risco, dos que arriscam. Tenho admiração nata por quem segue a mente. Eu acredito nas pessoas livres. Liberdade de ser. Coragem boa de se mostrar. Dar a cara à tapa! Ser louca, estranha, chata! Eu sou assim. Tenho um milhão de defeitos. Sou volúvel. Sou viciada em gente. E adoro ficar sozinha. Não quero ser uma pessoa santa. Estou aqui para cometer os maiores pecados mesmo. Apesar do medo, escolho a ousadia. Desculpem, mas devo dizer: eu quero o delírio. Posso não ser a melhor influência para as pessoas, mas sou bem divertida.

Falo palavrões sim, meu riso é alto, vivo errando sou assim. Então desculpa aí Sociedade. Que se dane o que a sociedade aplauda ou condene.

(Des) Motivação...

A persistência é uma das coisas que venho tentando cultivar, mesmo tudo o que faço não seja notado, nenhum valor seja dado continuo a cada dia, cada momento e minuto. Meus pensamentos viajam até um fio de desistência, porém não entrego os pontos, pois lutei muito para conseguir tal coisa. Os muros são altos, as pedras são muitas os obstáculos e pessoas querendo me apagar, querendo me provar de que não sou capaz a todo instante estão mais próximos, mas dentro de mim eu e quem me conhece sabe da minha capacidade por isso digo sempre, não serei de outro modo e não me curvarei a nada que não concordar. Já disse, não só uma vez e sim várias, não tenho medo de nada e nem de ninguém não fui criada para ter receios e sim para arriscar, meter a cara. Mesmo que eu caia e me fira não pense que conseguiu me derrotar e pedirei para voltar atrás, não, nunca. Na minha vida até aqui adquiri um acervo de cultura muito grande, que ninguém vai conseguir tirar de mim. Bens materiais se vão, mas cultura, educação, orgulho e confiança em si próprio ficam, é seu. Desistir? Penso muito, pois acredito que nenhum ser humano mereça ser diminuído, ninguém é melhor do que ninguém apesar de “alguns” acharem.
Sei que meus textos batem sempre nesta mesma tecla, mas isso é para mostrar que a situação me incomoda e muito. O que mais me entristece, é o fato da minha criatividade estar longe, não consigo escrever como antes não tenho idéias, não tenho inspiração. O que nunca aconteceu, isso me deixa extremamente preocupada, pois o que mais amo fazer é escrever. Eu tinha palavras saindo pelos poros de não poder esperar sequer um minuto para por pra fora, onde estivesse escrevia ou gravava, hoje tenho que pensar muito pra algo sair. Imagine ter um talento ou gostar muito de algo e de uma hora para outra cadê? Não tem mais. É foda e desanimador. O que tenho a fazer é correr atrás do tempo perdido e trazer o que mais me faz feliz, minha criatividade e  vou trazer, pois o momento não está valendo a pena para eu deixar isso tudo pra trás. Um sonho transformado em pesadelo, mas aguentarei até onde der, porque o amor ao que faço é muito grande e só preciso de que um espaço seja aberto.
Os que estão de fora acham que não o faço por não saber ou não querer, não é bem assim as coisas não fluem por pura repreensão. Não costumo lutar onde tenho certeza de que não adiantará, não costumo interferir onde a minha opinião não vale de nada, não costumo mostrar minhas idéias para quem não quer ouvi-las, seria um desperdício. E outra coisa, não sou intrometida, não dou pitaco onde não me ouvem e quer saber já descobri que na verdade nem merecem. Que fique bem claro!

A motivação nos alimenta!

Respostas...

Sabe aquele dia em que você procura a solução de tudo e o que encontra são mais dúvidas e perguntas inquestionáveis? Então, dias assim o meu desejo é ficar sozinha, sentar em algum lugar calmo, acender um cigarro (por que as idéias fluem muito melhor quando estou na companhia de um cigarro. Eu sei que não é saudável, por favor, tente não questionar isso no momento). E viajo por dentro de mim procurando organizar todas as perguntas, para que a procura das respostas fique bem mais fácil e clara. Nessas horas é que todas as pessoas, momentos e situações vêm a minha cabeça e começo a refletir sobre importâncias, amores, desamores, arrependimentos... Apesar de não existir quase nenhum sempre tem aqueles resquícios de “poxa poderia ter evitado” ou até “poderia fazer um pouco melhor”. No entanto, minhas dúvidas seriam, porque certas pessoas entram em nossa vida, reviram o nosso coração e se vão. Isso mesmo, como uma passagem para exercer alguma simples missão e vão embora sem ao menos nos deixar entender. Até aí tudo bem, se não fosse exatamente essas que lhe deixam com a cabeça a mil, lhe fazem tomar atitudes precipitadas, lhe tiram do prumo, de órbita... Tiram seus pés do chão. Tão acostumada com isso fica o medo, medo de que “você” seja mais uma passagem a jato.

“Não querendo dizer que será assim, talvez nem você saiba e é disso exatamente do que tenho medo. Agora consigo reorganizar as palavras e colocar pra fora o real motivo do meu medo, não pretendo passar por toda angustia, todo sofrimento e desespero de mais um tsunami na minha vida.”

No entanto não posso mais evitar, não posso mais mandar isso parar. Já foi, entende? Agora vou ter que correr o risco, quero correr esse risco. Só que preciso sentar, acender o cigarro tudo de novo... A vida é essa, a situação é essa e por isso vou entrar de cabeça e esperar que a devastação comece a minha volta, até a calmaria e o marasmo chegar novamente.

Quem sabe você não fique e continue a me deixar desse jeito aí, que me confunde, desnorteia. Sabe por quê? Porque eu adoro estar assim com o coração palpitando a cada vista sua, frio na barriga a cada vez que escuto sua voz.

Quem sabe você não senta comigo num lugar lindo, acende um cigarro e juntos procuramos respostas? Talvez assim eu não precise delas. Já não terei mais perguntas, pois a resposta estará ao meu lado.

No momento eu QUERO VOCÊ!

T.Brum

Eu...

Continuo a mesma. Continuo com o mesmo nome, o mesmo sobrenome, RG, CPF. Continuo com o mesmo celular. Continuo com o mesmo jeito direto que assusta algumas pessoas. Continuo a mesma boba que sorri de nada. Que faz bico quando chora. Continuo com o mesmo jeito ignorante. Continuo com a mesma pressa. Continuo falando bobagens. Continuo desacreditando nos amores. Continuo quebrando a cara. Continuo brincando de ser feliz. Continuo eternizando letras. Continuo a ver São Jorge na lua cheia. Continuo com minhas insônias. Continuo com minhas defesas, medos, desesperos. Continuo vivendo muito para dentro. Continuo sem paciência para o social. Continuo com umas ondas de fodona. Continuo crítica, principalmente comigo mesma. Continuo azeda, mas muito doce quando doce. Continuo do contra e adoro discordar para pirraçar. Continuo tomando Naramig para dor de cabeça e viro a pessoa mais imbecil do mundo sob o efeito dessa droga. Continuo séria. Continuo sorriso. Continuo com o joelho direito me perturbando. Continuo viciada em Coca-cola e a achar Vodka o melhor líquido. Continuo a reclamar do calor. E se faz frio, reclamo do frio. Continuo a preferir o verão. Continuo fã de sorvetes. Continuo descaradamente aquariana. Continuo com umas coragens insanas. Continuo sendo várias, depende de quem me chama. Continuo a soletrar meu nome em todo canto. Continuo, a saber, que é meu nome que será chamado quando aparece uma trava na boca das pessoas que leem o papel. Continuo a fazer textos em qualquer lugar.  Continuo travada nos eu te amo. Continuo com o mesmo perfume. Continuo a trocar cinema por balada. Continuo a cobrir meu corpo inteiro quando durmo à noite após um filme de terror. Continuo a achar mesmo que o cobertor me protege, nessas situações. Continuo obviamente besta. E chata. Continuo observadora demais. Continuo calada quando muita gente fala ao mesmo tempo. Continuo essencialmente música eletrônica e MPB. Continuo sempre com um trident de canela na bolsa. Continuo a demorar para responder e-mails. Continuo a escrever cartas. Continuo a achar estranho unhas dos pés pintadas de vermelho. Continuo a escovar os dentes com a mão esquerda na cintura. Continuo a procurar erros de português em todos os cantos. Continuo sarcástica. Continuo péssima ouvinte. Continuo sensível demais. Continuo insensível demais. Continuo achando sábado o melhor dia da semana. Continuo acumulando leituras indicadas. Continuo a achar que ventilador forte é chuva. Continuo com inveja das pessoas que gostam de feijão. Continuo a ter gastura de pessoas cantando inglês errado. Continuo a ganhar o dia quando me dizem que emagreci. Continuo a ter medo de panela de pressão. Continuo com a dificuldade em beber água. tenho orkut, formspring, twitter, facebook. Continuo preferindo a calça jeans. Continuo a ver duplo sentido em quase tudo. Continuo a achar melancia uma fruta alegre, porque cada talhada é um sorriso. Continuo achando que preciso usar óculos. Continuo com preconceito musical. Continuo com preguiça de gente. Continuo com saudades imensas de pessoas. Continuo a não saber dar parabéns além do básico: parabéns! Continuo a me tranquilizar quando a chuva cai lá fora. Continuo na minha sozinhez. Continuo a achar que a minha escolha profissional foi perfeita. Continuo a achar que coca-cola, vodka e tequila são invenções dignas. Continuo a ficar com a cara amarela quando chupo manga. Continuo a tchutchar o pão no prato de sopa. Continuo a achar que pra caralho é uma expressão que intensifica as coisas pra caralho. Continuo a não ser mulherzinha. Continuo a ter amigas mulherzinhas. Continuo com as pernas inquietas que dançam debaixo da mesa. Continuo a ter crises de enxaqueca durante implosões. Continuo solta. Continuo achando a acústica do banheiro algo sensacional. Continuo a contar meus mais amigos nos dedos da mão direita. Continuo com doses de melancolia. Continuo a voar para dentro das pessoas quando vejo pedacinhos meus por lá. Continuo a ver um lado escondido quando o espelho me enfrenta. Continuo a chorar de repente, do avesso, florindo. E depois, planto sorrisos. Continuo a me gastar de maneiras lindas. E a contabilizar meus pedaços assim, todo dia. 

Continuo Thayara.

Reveja...

  

 Tente fazer uma lista de tudo que um dia foi e hoje já não é, o que antes era importante e hoje aos seus olhos não fazem a menor diferença. Quem antes você "achou" que amou e hoje é como um desconhecido. Faça uma lista, reflita veja se os sonhos são os mesmos, se a vida é tudo aquilo que planejou! Liste os seus defeitos de antes e os de hoje analise se você é uma pessoa melhor ou pior. Olhe para o passado e para o presente faça um resumo das mudanças, perdas e ganhos.

Você era feliz ou se tornou mais feliz?



Tem uma música do Oswaldo Montenegro que gosto muito e nos faz refletir:


A Lista
Oswaldo Montenegro


Faça uma lista de grandes amigos
Quem você mais via há dez anos atrás
Quantos você ainda vê todo dia
Quantos você já não encontra mais...
Faça uma lista dos sonhos que tinha
Quantos você desistiu de sonhar!
Quantos amores jurados pra sempre
Quantos você conseguiu preservar...
Onde você ainda se reconhece
Na foto passada ou no espelho de agora?
Hoje é do jeito que achou que seria
Quantos amigos você jogou fora?
Quantos mistérios que você sondava
Quantos você conseguiu entender?
Quantos segredos que você guardava
Hoje são bobos ninguém quer saber?
Quantas mentiras você condenava?
Quantas você teve que cometer?
Quantos defeitos sanados com o tempo
Eram o melhor que havia em você?
Quantas canções que você não cantava
Hoje assobia pra sobreviver?
Quantas pessoas que você amava
Hoje acredita que amam você?

Jornalismo, Paixão! Escrever, Amor!

Ser ou não ser jornalista? Jornalismo não é sinônimo de status e nem vai lhe dar a garantia de fama, como alguns hoje em dia pensam. Jornalismo é ser culto, ter sexto sentido, faro, opiniões formadas sejam elas aceitas ou não. É estar na hora certa no lugar certo, ter personalidade, caráter, amor. É ter as palavras correndo na veia, ultrapassando fronteiras do corpo até chegar ao papel ou na tela do computador. O meu jornalismo é assim é o amor pela escrita, pelos textos, por notícias e interesses múltiplos. Jornalismo não tem preconceito, não tem preferências. Tem que estar lá seja onde for com quem for e entender o que realmente acontece em cada situação. Por isso ser jornalista está no sangue, no talento. Ser jornalista é arriscar sem medo de nada nem ninguém e ter a consciência de que 50% irão te odiar (Os números podem ser maiores) e 50% irão te amar (Os números podem ser menores). É ter uma visão além dos fatos, diferente de outros espectadores e tirar dali uma conclusão que abranja tudo e mais um pouco. Amo o jornalismo, não pretendo aparecer em TV ou qualquer coisa do tipo, quero escrever, informar, alegrar, emocionar através das minhas idéias transformadas em palavras e textos. Sempre digo que escrever é muito simples, basta se fechar pra dentro de si buscar todo sentimento recolhido e passar pro papel, após isso você filtra. O que for interessante permanece, o que não for já sabe. Não existem ensinamentos, basta haver paixão botar pra fora mesmo, tudo como um vômito é isso sim, vômito. Não existe certo ou errado para opiniões, o que existe é querer se expressar. Desafio você a escrever, garanto que no final verá que valeu a pena. Mesmo que não publique, não mostre a ninguém fique só pra você. Comecei assim, escrevendo em diários sem coragem de mostrar, até chegar a um total de 15! Então resolvi mostrar a minha mãe, onde me motivou a escrever este Blog. Hoje escrevo, há quem aprove ou não. Só escrevo, só expresso, só sigo minhas idéias!

ENTÃO TENTE, ARRISQUE, SURPREENDA! Parabéns a todos os Jornalistas!

Changes...

Há alguns anos atrás me comportava de maneira totalmente diferente de hoje, achava que era a correta que o meu jeito era o que há de mais esperto, que as coisas deveriam ser do meu jeito, achava que o mundo girava em torno de mim, que o importante era o que eu pensava queria e pronto. Ok! Até, que conheci pessoas completamente diferentes desse meu jeito “nojento” de ser, onde me fizeram perceber que além de não ganhar nada assim, ainda poderia perder muito mais. Não querendo dar o braço a torcer refletia e tentava ao menos colher algo desses conselhos e colocá-los em prática. Tipo aquela frase que mãe sempre diz: “Olha tenta mudar suas atitudes, estou querendo te ajudar se não aprender em casa a vida vai lhe ensinar e não vai ser delicada, pelo contrário será muito dura contigo podendo sofrer muito mais”.  E eu pensava: “Que nada, sou assim e não mudo, as pessoas tem mais é que se acostumar comigo. Aceitem ou não” Pois bem, não aprendi com os conselhos de casa, então a vida se incumbiu de fazê-lo e vou contar foi “brabeira”, em vários momentos desabei, corria pra um canto e chorava até não mais aguentar, portanto agradeço a cada dureza, cada dificuldade, cada irritação e cada sapo que engoli, pois hoje reconheço que essas pessoas me ajudaram a ter muito mais paciência, pavio longo e persistir sempre, desistir jamais essas gostam de mim de verdade.  Quero que “elas” as próprias saibam que eu as amo e peço, nunca esqueçam de que se sou um pouco melhor hoje devo a vocês.  Com certeza deve ter gente se contorcendo querendo gritar dizendo que não mudei, continuo a ignorante de sempre. Ahhh! Mas posso falar todo mundo tem uma essência e a minha é a de não aturar muita coisa, continuo ignorante, irritada e respondona, porém com muito mais pavio e paciência. No momento estou muito satisfeita, pois minha vida está seguindo o caminho que sempre desejei e que meus sonhos estão começando a ser realizados, ainda não cheguei nem a metade do que quero, mas a partir de agora depende só de mim, do meu esforço e dedicação. Sei onde pretendo estar daqui uns anos, levando rasteiras alheias ou não. Por que na verdade ninguém consegue nada concreto sem sacrifícios. Sorte pra mim e pra quem torce pelo meu sucesso. Para os demais peço perdão, pois não pretendo dar alegria aos do contra!

What is life? What are Changes? Actually, what is bad? What is good? Everything can’t be good nor can it be totally bad to a person. or everything that seems like good to one need not be good! That is (all) life about, as we see it…

T.BRUM

Samara.

Meu texto pra você é um sorriso enfeitado de amor. Um sorriso que te diga todo o bem querer não só esse dia, mas o ano inteiro, a vida inteira.

Esperar 364 dias é difícil. Mas hoje, mais do que nunca, brilhe.

Você nasceu pra isso.

Te Amo minha linda, minha complicada, minha irmã...

Samara você é única e exclusiva.

Feliz aniversário!!!

T. Brum

2.8 TURBO!

  

     Mais um verão passa e o que fica pra trás são lembranças de uma vida, bem vivida sim. Alegrias, sofrimentos, amores, amizades... Neste dia a memória flui e entro numa reflexão sobre atitudes, escolhas, erros, porém sem nenhum arrependimento. A vida que levei, que levo será minha historia lá na frente. Posso reclamar de certas coisas, achar que poderia ter sido melhor, mas nada é por acaso, talvez o que almejo hoje pode não ser o melhor, então descobrirei o que está reservado para minha vida, pode não ser o que desejei, mas será o essencial. Amo minha vida do jeitinho que ela é, amo minha família meu filho acima de tudo, meus melhores amigos cada um tem espaço no heart.

    Quando novos achamos que sabemos de tudo, que somos perfeitos crescemos e passamos por situações que lhe dão um tranco fazendo você parar e pensar – “Calma aí, quem eu tô querendo impressionar com esse meu jeito?” – E uma das coisas que venho aprendendo é ter paciência com a vida, aprendi a driblar minha ansiedade e por isso, hoje, espero a felicidade na calmaria que ela vem e vejo que as coisas acontecem com muito mais velocidade que antes. Onde o meu desespero do ter, do conquistar me rendia uma frustração imensa, agora aguardo o que tem por vir, estarei pronta pro que é meu. Mais um aniversário, mais um ano de vida aos trancos e barrancos o que não deixa de ser maravilhosos. Repetiria “algumas” ações certamente, outras faria uma melhoria, portanto não deixaria de vive-las. Sou uma privilegiada por ter pessoas excepcionais a minha volta.
Que venha o que tiver que vir se for bom eu absorvo se ruim eu mato nos peitos e chuto pra longe.

Hoje foi um dia maravilhoso. Quem tem amigos como os meus sempre terá a alegria presente. Amo cada um de vocês. Esse dia ficará guardado pra sempre, tudo lindo com direito a festinha surpresa e pôster com fotinho! Ameiii... Em casa a família mais linda do mundo me esperando com um amor imenso. Obrigada a todos por esse dia!

Um Obrigado especial para a TURMA DO BRAÇO. Amo Vcs!!!


Pra fechar com chave de ouro só uma VODKA ela sim é ABSOLUT nessas horas!

Em que me tornei?



"Não lamentei. Sei que não lamentei porque inesperava que alguém ou alguma

coisa voltasse a perfurar o endurecido que fora se sedimentando ano após ano

dentro do meu coração. Eu por dentro."

  

    A cada dia que passa tento voltar mais pra dentro de mim e entender em que me transformei, ou em que me transformaram. Meus sentimentos já não os encontro, não sei por onde deixei ou quem sabe, talvez, alguém os roubou e jogou em qualquer lixeira. Na verdade vivo melhor sem eles, pois desde o momento que encontrei alguém para entregar todo o meu amor, passei a assinar minha sentença de sofrimento fiz tudo que pude, amei, chorei, senti tudo numa intensidade fora do normal cheguei a pensar que pudesse morrer se não tivesse àquele que amava tanto ao meu lado, por isso insisti, lutei, corri atrás sem medir qualquer esforço e por diversas vezes consegui deixar tudo nos eixos novamente pra tentar ser feliz, engano meu. Em pouquíssimo tempo voltava os contratempos, sofrimentos e a minha luta de tentar segurar uma relação que já estava em frangalhos, onde o certo a se fazer era dar um fim por ali mesmo, mas não, fui em frente... Não com aquele entusiasmo de quando tudo começou com sonhos coloridos e uma visão de futuro totalmente feliz. Eu simplesmente sem saber, ali estava começando a evaporar todo o tipo de sentimento mais lindo que um ser humano poderia ter, uma casca estava começando a ser criada em volta de um músculo involuntário que hoje não passa somente de uma parte biológica do meu corpo, não equiparo coração a nada, além disso, nada além de um órgão.

     Quando realmente decidi dar um fim, pensei que assim poderia me dar uma chance de encontrar alguém que pudesse construir uma relação tranqüila. Sim até apareceu, mas aí é que comecei a perceber o que tinha acontecido comigo, em que tinha me tornado. No início até pensei: “Que nada, só não foi dessa vez, um dia aparece alguém que vai me tirar o fôlego...”. Passou 1, 2 anos e sim, encontrei pessoas maravilhosas pelo caminho, mas nada e nem ninguém fez com que eu sequer flutuasse no sentido mais clichê da palavra. E por incrível que pareça cheguei ao estágio de não fazer a mínima questão, na verdade não quero! Falar de amor, de sentimento não me interessa, não quero falar muito menos sentir. Ouvir sobre amor, ler sobre amor me passou a ser desinteressante, aqueles versinhos que antes pareciam lindos hoje não passam de versos mela-cueca e chatos e é por isso que, quando volto ao passado lembrando como era e o que me tornei hoje me assusto de tal forma que talvez nunca mais me apaixone novamente, mas sei que sou EU talvez que não permita que aconteça. Por um medo de tudo se repetir, prefiro assim viver na solidão não propriamente uma solidão doída (pois tenho vivido super bem nesse estado de coração blindado), a ter que conviver com fantasmas dentro de um relacionamento. É realmente assustador alguém que um dia tanto amou hoje não conseguir nem ouvir um Eu Te Amo. Não consigo por não acreditar, por achar que não seja possível amar tão rápido e tão profundamente como tenho visto por aí, pois um EU TE AMO se tornou tão banal que uma pessoa que vai com sua cara já sai distribuindo amor aos tantos.

   Só para concluir. Logo no início quando ainda era uma “idiota” a me ver diante de uma possível separação achei que iria desfalecer e chegar ao ponto de morrer. Digo-lhes que me separei, sofri, chorei quase me desfaleci, mas não morri. Quer dizer morri sim, em sentimentos, carinho e amor. Estou aqui viva e mesmo sendo incapaz de demonstrar qualquer tipo de afeição, sou o que me transformei e digo que prefiro assim, quero continuar assim, só não desejo isso pra ninguém, pois trocaria o hoje, por ser feliz naquela época se assim tivesse sido.

PS.: Aos meus amigos só quero esclarecer que os sentimentos aqui banidos, não incluem os da amizade e sim aos relacionamentos amorosos, pois se um dia consegui deixar uma relação doentia e sobrevivi foi em parte com ajuda deles. Ainda tenho meus momentos de tristeza, arrasada e preciso muito da amizade que cada um tem a me oferecer, pois é com as palavras de incentivo e até broncas que continuo a caminhar em busca de sei lá o que, se é que busco ainda felicidade no quesito amor!!

T. Brum.

Na próxima me chama!

Meu amigo Wikipédia diz: A fofoca consiste no ato de fazer afirmações não baseadas em fatos concretos, especulando em relação à vida alheia.

      Às vezes tiro um tempinho da minha ocupada vida pra pensar naqueles que perdem um tempo considerável falando da vida alheia (da minha em questão). Apesar de grossa tenho educação e cultura que não me deixam ter o desprazer de tirar sequer alguma satisfação, então darei meu recadinho:

    Queridos, por meio deste post venho comunicar-lhes que não me preocupo nem um pouco com rodinhas de fuxico e que entre os assuntos um deles seja “Minha pessoa”, mas se houver uma próxima vez, por favor, me convidem, pois tenho coisas terríveis a meu respeito e que posso compartilhar sem problemas, por que ao contrário de alguns eu não me faço de recatada e muito menos sou santa, falo o que tenho vontade pra quem quiser ouvir se achar absurdo ou horrendo não escute, mas me parece que sou bem interessante e as histórias também... Grossa? Eu? Imagina! Só tenho coragem de falar aquilo que “outros” não falam e não tenho sorrisos falsos com ninguém. Há quem não concorde, mas autenticidade pra mim é uma qualidade e admiro muito os que possuem. Sou fria? Talvez. A vida me ensinou a ser assim. Sentimento existe aqui de sobra, mas aprendi e reconheço a quem devo oferecê-los. Creio que tenho qualidades a metro, mas um brinde aos meus defeitos, porque qualidade nenhum filha da puta reconhece. Minha vida, minhas dores, meus tropeços só sabe realmente a quem deixo saber. Sim sou baladeira, sou desbocada, ignorante, faço merda e não me preocupo com nenhum tipo de comentário ou reprovação, pois não escondo de ninguém e a quem devo satisfação é muito bem informado sobre os meus passos, quem sou o que faço, pra onde vou e quando volto. Dá-se o nome de família: Pai, Mãe e Filho eles me conhecem e sabem exatamente o meu jeito. É claro que não sou completamente feliz, pois não faço o que gosto, mas no momento estou satisfeita, não ligo pra ter e nem ganhar muito dinheiro, mas quero poder ter todas as minhas futilidades e pra isso preciso dele. Dinheiro não traz felicidade, mas compra vodka o que é quase a mesma coisa! Então meus amores, peço desculpas aos que ligam tanto pra minha vidinha, é que a de vocês pouco me importa. Por favor, não quero ofender ninguém se a carapuça caiu aí me perdoe, mas eu acho que despeito com a felicidade alheia é incapacidade de construir a própria me entende?

     Mas olha que espetacular, um post pra àqueles que não tem nem um tico assim da minha atenção. Isso é fato histórico, quer dizer que sou humilde e desprovida de qualquer sentimento ruim. Como disse sentimentos só pra quem os merece até os ruins precisam de algum merecimento. Os insignificantes simplesmente não existem no meu mundo!

     Beijocas fãs. Obrigada pelo Ibope, mas eu dispenso...

T.Brum.

Aff...

Cansei de procurar. Cansei de ir ao encontro do que provavelmente nem existe. Vou seguir assim, e esperar que me achem. Vou cuidar do que é meu, do que eu sou. Vou tratar de me encontrar primeiro. Depois disso, quem sabe, os outros acabem fazendo a mesma coisa. O que eu procurava, agora tanto faz pra mim. Tanto faz se você não se agrada do que vê. Tanto faz se não atendo às suas necessidades. Tanto faz pra mim. Não me importo mais se minhas teorias são ilógicas, ou se meus conceitos precisam ser revistos. Eles são meus. E sendo meu, cuido eu. Não é? Deixa comigo. Certo assim? Cansei de me fazer parecer coerente, se nem sei exatamente o que isso significa. Ressaca de você. De você e de você também. Se não ficou, é porque tinha que passar. O que não foi feito pra perdurar, finda. Se eu não me importo com você, deve de haver um motivo. E eu penso que por isso, não devo importar pra você também. Faz favor!

T. Brum.

A Natureza e sua Força



Sem palavras. É como fico diante as notícias dessa semana. O que dizer? O que pensar? Na verdade não se tem muito que dizer a respeito, apenas que alguns planejamentos não estão da forma correta, mas como não gosto de falar, escrever e muito menos de envolvimentos políticos só quero ressaltar que, por favor, não vamos culpar forças divinas sobre os últimos acontecimentos, pois na verdade a natureza só está se voltando contra àqueles que insistem em tomar seu espaço e destruir parte de sua beleza. Não quero que pensem que estou tendo uma visão fria do fato, não é isso, acompanhei tudo, tive vários episódios de choro, revolta e um sentimento de impotência onde gostaria de ajudar a todos, mas não é possível. Por isso devemos fazer nossa parte nos juntarmos e ajudarmos a essas famílias que “HOJE” estão todas na mesma situação, no momento ninguém se prevalece de raça, cor ou condição financeira. A desigualdade agora foi junto com água misturada a lama, lavando e arrastando tudo. Vidas se foram, vidas que se quer tinham condições de tirar uma pedra de seu lugar. E é isso que se repetirá daqui pra frente se não for tomada providencia extrema. Os pagadores de nossos erros (nós indivíduos que queremos ser mais que a natureza, mais que Deus), serão nossos filhos e netos. Vamos nos conscientizar e aprender com tudo o que vem acontecendo. Somos inteligentes e criamos vários meios para conseguir chegar a qualquer lugar, seja com arranha-céus, ilhas artificiais, cidades onde só existia mar, produtos que fazem milagres e destroem a camada de ozônio, brincamos até de ser “Deus” no atrevimento de criar clones. Isso tudo é nada comparado à NATUREZA, dona da força irreconhecível e inimaginável. Pode ser aqui, na Austrália onde for ela é uma só e seu retorno é medonho. Que Deus nos Abençoe!

T. Brum.

J. B.

Autentica e verdadeira, sem tabus, única, independente. Extrovertida ao extremo, a cara da cidade maravilhosa, ama dançar, fechar os olhos deixando a música e a vibe levá-la para um mundo que só ela conhece “O SEU MUNDO”. Uma mulher em corpo de menina, daquelas que todos querem estar próximo. Nasceu para liderar, para brilhar. Aquela que um dia por informações desconexas se sentiu traída. Ela que por certos momentos desde então me fez tanta falta que senti certo aperto no peito, mesmo sabendo que nunca faria nada para desapontá-la queria encontrar e correr para lhe pedir sendo assim um perdão. Amo-a porque me identifico, sinto-me à vontade de compartilhar todos os devaneios cometidos sem nenhum pudor. Uma amiga para todas as horas, aquela que não fala só o que você quer escutar e sim o que realmente se merece ouvir sendo duro ou não. Ela que faz o que quer, faz o que acha necessário, conveniente e importante no momento. Ela me surpreende a cada dia, a cada momento, a cada texto inteligente e perfeito. Ela dá a cara pra bater, mas também espera as consequências e principalmente as recompensas.

Linda. Mulher. Mãe. Amiga. 

Amo você e quero que saiba que mesmo longe desejo toda a felicidade desse mundo e tudo tem um motivo, um por que, até nossos atos inexplicáveis. A coisa mais perfeita do mundo já tem em seus braços, lindo como você. Amiga pode não acreditar, mas Te amo muito. 

Sinta-se abraçada com um amor e um carinho enorme. Beijos Felicidades.

T. Brum.