Atitudes e erros...

O que está acontecendo com você? Desencadeou uma falta de limite, uma explosão de irresponsabilidade sem tamanho, um querer como se o mundo fosse acabar amanhã. E se fosse? Estaria certo agir dessa forma? Como se nada e tudo valesse a pena, como se não houvesse sentimentos. Não consigo achar um motivo para tal comportamento, mesmo tendo decepções e frustrações sempre devemos achar um caminho para melhorar, não jogar a vida para o alto e agir como se tudo estivesse perdido como se não fosse atingir ninguém, certamente não atingirá ninguém além de você mesmo. Adianta fazer absurdos e segundos depois arrepender-se? Descobrindo que aquele mundo não é seu, que aquela realidade não é sua, sentir aperto no peito por não estar se conhecendo. A vida é difícil sim, prega peças, mas é preciso sabedoria para enxergar o que não está certo e mesmo levando tapas na cara, rasteiras é preciso levantar a cabeça e continuar sendo aquilo que sempre fomos com nossos valores e personalidade imutáveis, claro sendo eles benéficos para nós. Extremamente aceitável que se tente coisas novas, um novo comportamento, se aquele que você tomou como certo não é exatamente o melhor pra você, mas não é errando que se consertam os mesmos! Agora fica aí com essa nostalgia de um tempo onde as coisas eram mais fáceis, e se perguntando: Porque não posso voltar atrás? Por que não podemos refazer o passado. Ah que bom seria não é mesmo? De nada vai adiantar ficar sentada de cabeça baixa e pensando como vai redimir os feitos. A solução é reerguer-se e acertar de alguma forma para que lá na frente tudo se torne diferente do que é hoje e que possa ficar em paz diante de seus atos. O importante não é o que os outros acham e sim a confortável sintonia e aceitação dentro de si.

T. Brum

O que será?

Saudades o que sinto? Na verdade não como homem e sim, dos seus abraços, de sua presença na hora em que mais preciso. Não fuja de mim achando que vou lhe cobrar alguma coisa, que pedirei algo mais do que pode me oferecer, não. Não mesmo. Eu poderia falar em mil textos o amor que senti que sinto, já não sei mais, pois sentimentos dos bons aos ruins eu tive; amor, ódio, insegurança, paixão, desprezo... Sou muito grata a você por hoje não confiar nas pessoas, não levo um relacionamento adiante, por medo de sofrer, por medo de sair machucada, parabéns você fez um trabalho magnífico, pra que? Para agora estar feliz da vida e eu aqui sem saber o que fazer. Sem saber se ainda te amo ou se quero você de volta, por ter a certeza de como será a nossa vida.
Peço a Deus que me livre dessa coisa que não tem ou não sei o nome, não posso chamar de sentimento, prefiro chamar de praga. A sua figura me é tão perturbadora que destoei o sentido do texto, era para falar de um amor tão grande que me confunde até hoje, mas mesmo tendo mudado o sentido do texto ele serviu para descobrir que o que sinto é magoa e ressentimento que na verdade eu não te quero mais... Nunca mais! Pode ser papo de coração ferido, e realmente é, mas de fato a sua pessoa não me faz bem, espero que a vida não lhe dê o troco, se um dia acontecer serei obrigada sentir pena e isso não desejo sentir nem pelo meu pior inimigo.
Se um dia chegar a ler esse texto, e se ler, entender, não me leve a mal, não estou aqui para falar mal de ninguém e nem quero, longe de mim, só quero que entenda que às vezes a pessoa do outro lado tem um coração que abriga sentimentos, mesmo que não demonstre ou fale, esse sentimento existe, quer dizer existiu. Como EU e VOCÊ. Pode ter certeza de que tem seu pedacinho guardado aqui no meu coração, mas sinto lhe informar que ressecou, virou pedra e não bate mais.

1 Década + 1

Seria bom se os momentos lindos ficassem assim pra sempre, que o brilho dos seus olhos nunca sumisse que eu ficasse sempre assim, calma, sentimental sem nenhuma crise súbita de uma ignorante sem escrúpulos, mas nada é eterno nem o meu sentimento por você foi, isso mesmo foi não é mais pretérito, passado... Ainda bem, nada é para sempre, pois a vida ao seu lado não seria suportável se fosse eterno, tudo bem posso estar sendo injusta, sei que passamos vários momentos bons, mas vamos combinar que os ruins superam qualquer expectativa de uma relação com um final viveram felizes e tal... Amar você foi ótimo, maravilhoso, como foi também, estressante, conflitante para o meu autoconhecimento, e me deixou com uma insegurança irritante. E agora, quem vai pagar o prejuízo? Devo cobrar a você por não conseguir ter uma vida amorosa decente? Não, é claro que vai dizer que não tem culpa de nada, que se não deu certo foi por culpa minha, foi por causa desse meu jeito difícil e desprendido de ser. Meu amor os meus sentimentos foram os mais intensos e verdadeiros possíveis, se queria mais, fizesse por onde tê-los. Mas quer saber agradeço por não ter feito tudo certo, por que realmente acho que não era homem o suficiente para estar ao meu lado. Amor verdadeiro pra mim é aquele que lhe passa segurança, lhe dá a certeza de que terá dias agradáveis, mesmo tendo alguns não tão bons. A vida não seria tão dura comigo me privando de algo bom que me faça suspirar e sentir borboletas no estômago novamente. Quando eu encontrar alguém assim especial pode ter certeza que lhe contarei pessoalmente, pra ver sua cara de babaca de quem sempre teve a certeza de que me teria a qualquer hora. Querido entenda você já deu o que tinha que dar!

Acredito...

Não querendo criar discussões ou coisas afins, mas eu acredito que os cosmos influenciam sim e muito em nossa vida e humor. Por isso sou adepta a ler meu horóscopo sempre e seja lá o que for sou uma aquariana nata, perfeitinha, ou seja, defeituosinha, por que meu amor... Vou lhe falar que signo complicado, difícil, mas quer saber eu adoro ser assim, como? Respondo...
Lendo por aí, por vários sites, livros e revistas alguns que me identifico e outros nem um pouco cheguei a uma conclusão, veja bem, conclusão e não definição, por que se um dia eu me definir baseada em horóscopo, me corto os pulsos.

Sou aquariana, amo fazer amigos, grupos de pessoas adoro, mas não curto muito contato ou qualquer tipo de mela-mela, muito grude não suporto. Quando me relaciono parece ser eu o homem da relação, preciso de liberdade, preciso de ar, preciso voar às vezes, por isso tiro férias das pessoas uma vez ou outra... Amo farra, amo festa, carnaval. Mas sempre tem hora da caça e outra do caçador, quando me apaixono não sei muito bem lidar com os sentimentos fico desnorteada e minha defesa no momento é fugir só fugir , com isso acabo caindo feio, pois o outro lado tem a certeza da minha falta de interesse. Ei?! Não é nada disso, volte aqui eu te amo... Já é tarde demais, perdi a parada com essa minha mania de ser a forte, a fria. Que nada! Tem um coração que bate aqui dentro como qualquer outro... Tem os pontos positivos é claro, sou totalmente justa, sem preconceito algum, só não tolero gente burra e que não fazem nenhuma questão de aprender, não é preciso ter um acervo literário amplo para ser inteligente, pois conheço pessoas maravilhosas inteligentes e educadas, que não sabem se quer escrever o nome, como conheço gente graduada, doutorada que se comporta como um quadrúpede empacado. De resto aceito numa boa.

Dentro do quarto, deitada na cama, ela em agonia aperta as mãos uma contra a outra com toda a força em ato raivoso, ira, ódio. Ódio daquela que a fez chorar, que a fez dizer coisas horríveis, que a fez tripudiar em cima de quem poderia lhe fazer feliz. Olhando para o teto pensou e chegou à conclusão de que essa outra sempre lhe fez isso, sempre a fazia questionar-se sobre seus sentimentos e relacionamentos e sem enxergar saída, ela fazia o que aquela queria. Era tão próximas, aquela lhe conhecia como ninguém. Agora ela sente como se estivesse andando na escuridão em local desconhecido, com medo, desesperada sem poder pedir ajuda, como pedir? A quem pedir? Sempre teve a certeza de que aquela era a única que não iria lhe deixar. As duas sempre se desentenderam, mas agora parece ser a gota d’água, tenho medo de nunca mais vê-las em paz novamente seria de cortar os pulsos estarem unidas e se odiando.
Ela estava sentindo um aperto tão grande que lhe faltava o ar, tentando se acalmar respirou devagar, mas a sua cabeça doía, seus pensamentos eram como rojões iam de um lado para outro em uma velocidade extraordinária, isso a estressava. Ela se perguntava como pode acontecer? Como pode fazer uma coisa dessas? Manipulada por aquela, que agora estava lá deitada em posição fetal no canto do quarto com lágrimas nos olhos, arrependida. - “Agora não adianta”- gritava ela. Era um grito que ninguém podia ouvir somente ela e aquela. Talvez fosse o fim das duas, mas não, era só o começo de um autoconhecimento, um autocontrole, pois ela e aquela eram uma só, não existem duas. Só que ela não admitia o seu erro e tinha que culpar alguém, mas culpar quem? Então ela criou aquela que seria sua outra face, aquela que seria culpada de todos os seus erros, da sua mania errônea de dizer que é forte, de que criou uma casca, sim tem uma casca, mas certamente há uma rachadura que por ali passam todos os sentimentos e chegam direto ao coração. Não culpe você, ele, nós, eles a quem for somente reconheça, que tem um músculo involuntário batendo dentro desse peito onde existe sentimento e calor, então não fuja deles, pois fugindo a imagem dela e daquela dentro do quarto em sofrimento e ódio será repetida diversas vezes. Aceite amar, aceite a paixão que sente, por que mesmo que tenha sofrido várias outras vezes, não quer dizer que não vale a pena tentar mais uma vez.